Мудрости и словословия

Афоризмы

Величайшее в жизни счастье - это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие,
какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.
Виктор Гюго

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право повелевать ею.
Виктор Гюго

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Гюстав Флобер

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.
Луиза Леблан


Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы заменить любую другую.
Питигрилли

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Стас Янковский

Им уже не дойти вовремя до цели. Она осталась слишком далеко позади.
Станислав Ежи Лец

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Гектор Берлиоз

Женщины не прощают нам наших ошибок – даже своих собственных.
Альфред Капю

Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?

Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом.
Александр Пушкин


Один болтун, сильно докучавший Аристотелю своим пустословием, спросил его: «Я тебя не утомил?»
Аристотель ответил: «Нет, я не слушал».

Высшие должности походят на крутые скалы: взбираются на них только орлы да пресмыкающиеся.
Сюзанна Неккер


Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Стас Янковский

Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье.
Лейбниц

Когда тебя все любят, - это многим не нравится.
Анатолий Рас

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян

Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.
Стас Янковский

Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины.
Бернард Шоу

Разум есть несравненно высшая способность, но она приобретается не иначе, как победой над страстями.
Гоголь


Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.
Конрад Том

Интуиция – это уступка, которую логика делает нетерпению.
Рита Мэй Браун

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.
Оскар Уайльд

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Обжора роет себе могилу зубами.
Английская пословица

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем соглашаться заставляют.
Стас Янковский

Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу.
Когда мужчина ближе присматривается к своей богине, она снова становится простой женщиной.
Д. Аддисон

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.
Бернард Шоу

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд

В любви наружность значит больше, чем авторитет.
Публий

Женщины больше всего любят, когда на них тратятся.
Мольер

Молчаливость и скромность - качества очень пригодные для разговора
М. Монтень

Мужчина слушает ушами, женщина — глазами. Первый — чтобы понять, что ему говорят,
вторая — чтобы понравиться тому, кто с ней говорит.
В. Ключевский

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Франк Хаббард

Кто многого добивается, тому многого не достает.
Гораций

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Борис Крутиер

Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость.
Франсуа де Ларошфуко

Жизнь состоит не из времени, а из моментов.
Гарун Агацарский


Звёзды склоняют, но не принуждают.
Формула средневековой астрологии

Экономьте время – читайте афоризмы.
Юрий Базылев

Анекдот – это комедия, спрессованная в секунды.
Карел Чапек

Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые.
Теренций

Средний возраст – это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.
Лоренс Питер

Женская логика есть разумные рассуждения, подкрепленные интуицией.
Мария Эльф

Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.
академик Жак Ансело


Мужчина всё чаще смотрит на женщину снизу вверх. Особенно часто - в автобусе.
Жанна Голоногова

Законы взаимоотношений мужчины и женщины уже давно известны всему миру, но не каждому человеку в отдельности.
Мария Эльф

Люди могут простить вам добро, которое вы для них сделали, но редко забывают зло, которое они причинили вам.
Сомерсет Моэм

Люди не хотят быть богатыми. Они хотят быть богаче других.
Джон Стюарт Милль

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
Мечислав Шарган

На свете творится Бог знает что! Начинают умирать люди, которые раньше никогда не умирали!
Юлиан Тувим

Законы ожидания:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, что вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямопропорционально неблагоприятности погоды.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
Джон Коркоран


Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер

Идеальный подарок для мужчины, у которого есть все, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.
Рамон Гомес де ла Серна

Настоящего мужчину видно по женщине.
Владислав Гжещик

Женщина хочет многого от одного, мужчина – одного от многих.

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности. Гюстав Флобер

Общего у людей только одно – они все разные.
Роберт Зенд



Постоянно обожаемая женщина терят чувство реальности.
Зыгмунт Калужиньский

Она отдалась ему, но не хотела взять себя обратно.
Станислав Ежи Лец

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина – выходит замуж.

Друзья тебя любят таким, какой ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека.
Гилберт Честертон

Почему бы не любить свою жену? Любим же мы чужих.
Александр Дюма – сын

Новая жена-это хорошо забытая старая.
Геннадий Малкин

Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.
академик Жак Ансело

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, не женат.
Янина Ипохорская

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кочнилась еда. А потом кончилось и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...


Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!


Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !


Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына,
который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.









Журналист спрашивает у министра здравоохранения:
- Много ли сейчас в нашей стране больных людей?
- Иных уж нет, а те – долечиваются…

Одна пожилая дама рассказывает другой:
«Мой муж всегда был в отличной форме! Поэтому до самой старости он совершал ошибки молодости».


Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".


Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...


Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!



На улице:
- Вы не подскажете где тут Третьяковская галерея?
- Я чё? На интеллигента похож что-ли?

Спрашивают бизнесмена:
- Сколько человек работает на вашей фирме?
- Половина.

Двое во дворе сидят на лавочке. Из окна слышатся звуки пианино:
- Это Римский-Корсаков! – мечтательно говорит один.
Другой:
- Во, дают ребята! То-то я чую - в четыре руки наяривают!


Один рыбак рассказывает другому:
- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком.
Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! ВСЮ МОЮ ФАРШИРОВАННУЮ РЫБУ СЪЕЛИ!!!


Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?


Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!


Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...



На рынке:
- Что это за ягоды?
+ Чёрная смородина.
- А почему они красные?
+ Потому что зелёные.


Идут два предпринимателя мимо налоговой.
Один громко и глубоко вздыхает.
Другой:
- Ты мне рассказываешь…


Студент сыпется на экзамене по праву.
Препод:
- Ладно, поставлю вам тройку, если приведёте мне несколько примеров,
когда право расходится с логикой.
- Проще простого, профессор!
Пример первый: вы пожилой, у вас молодая жена- это законно, но не логично.
Пример второй: у вашей жены есть молодой любовник – это логично, но не законно.
Пример третий: сейчас вы поставите мне тройку - это и не законно и не логично.


Студент сыпется на зачёте.
Препод:
- Хорошо, поставлю вам зачёт, если скажете мне, сколько лампочек в этой аудитории.
Студент поднимает глаза наверх, считает:
- Три.
Препод, торжествующе:
- А вот и нет! Ещё одна лампочка у меня в кармане! Приходите осенью.
Осенью. Препод:
- Готовились?
- Да.
-А я не стану вас спрашивать по материалу. Лучше скажите мне, сколько лампочек в этой аудитории.
Студент:
- Четыре.
- А вот и нет! Я-то сегодня лампочку и не захватил!
Студент, вынимая из кармана:
- Зато я захватил!



Прогуливаются в парке муж и жена.
Встречается им давняя знакомая:
- Ой, Людочка! Что случилось? На тебе ж лица нет!
Муж Людочки:
- Не лица, а косметики.

- Юлечка, а сколько вам лет? – интересуется симпатичный мужчина.
- Тридцать один.
- А по паспорту?
- Ещё меньше!

У чукчи спрашивают:
- Почему ты ходишь всю полярную зиму в одних носках?
- Других-то у меня и нет, однако.

Разговаривают два одессита:
- До чего докатился этот мир! Как редко теперь можно увидеть порядочного человека!
- Да? А я часто смотрюсь в зеркало.

В комнате отдыха пансионата один отдыхающий всё время подсказывает играющим:
- Делайте ход конём! Да, конём же ходите!
- Извините, конечно, но мы играем в шашки по старым правилам!



Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж часто уходит из дома повечерам?
- Часто. Он не любит сидеть вечером один.


Молодой муж упрекает жену:
- Послушай, мы только первый день женаты, а ты уже ссоришься.
- Да я ждала этого дня три года!


Молодой матрос спрашивает бывалого:
- Это правда, что женщина на корабле приносит несчастье?
- Конечно, так же как и на суше.